Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через
некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая
жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не
снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим
смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо
рта.
ПИПЕЦ по-русски. Часть 1
0:00 / 00:54
Анекдот про Новых русских
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с
ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я
занят?
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я
совсем
вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа
нyжно
помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной
аварии.
Открывает глаза и тихо грит:
- Господи, где я? Уже в раю!?
Тут же радостная жена:
- Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я
рядом...!!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини,
вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в
пакетик,
заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана,
выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини
......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком
оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!
Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде
тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье, повезло!
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две
тысячи
долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в
3,14зду.
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого
тpидцать две
ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в
коpичневых
и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю
загадок,
но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но
я все же
попpобyю сбpосить его с твоей спины!
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...