Автор:
Пингви16 апреля´10 14:02
Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!!
Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и
бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое
апреля, никому не верят! Он в кладовке висит
Автор:
Пингви16 апреля´10 13:52
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не
специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали.
Автор:
Пингви18 апреля´10 15:37
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых
машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на
многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и
выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, Вовочка!. Воры и бандиты. Кровь народную пьют,
паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить,
если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..
Большая грудь это тяжело
0:00 / 00:33
Автор:
Пингви11 апреля´10 0:20
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит
огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика:
- Мамаша, это Вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах!!!!
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Вовочка звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы
в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода,
стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в
школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода,
стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Автор:
Пингви16 апреля´10 12:05
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на
веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и
отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть
крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои
девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером;
мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же
лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня
будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом
папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит
триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник -
это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать
ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная
девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю
жизнь!!!
Автор:
Пингви16 апреля´10 12:01
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун
показал детям pазные фокусы, после чего учительница и
говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый
телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать
ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам
скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему
у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун -
пидор@с!!
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за
дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…