Рева ЖЖОТ
0:00 / 02:07
роботы танцуют
0:00 / 03:25
Анекдот про Алкашей
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Анекдот про Алкашей
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Анекдот про Разное
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
Гена и Чебурашка прикол о косяке
0:00 / 02:36
Анекдот про Грузинов
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот
говорит: “Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт,
не сошью я тебе костюм”. Пошел к другому - тоже
отказывается, к третьему, четвертому - все говорят “Вай, ты
Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так он весь
Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый
портной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там
знакомый есть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал
Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него
мерку снял и говорит: “Завтра приходи”. Приходит он
назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрять будешь?”
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со
складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы
большие. “Спасибо, все хорошо”, говорит, а портной: “Пиджак
мэрять будешь?” Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит
хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался
заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще и
жилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил
спросить: “Как же так, я весь Тбилиси обошел - все
отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи
мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!” -
“Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу… Кэпка
мерять будешь?”
Павел Воля (Видеосвязь)
0:00 / 13:39
Анекдот про Разное
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох"евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса другого за%бываю!
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох"евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса другого за%бываю!
Анекдот про Разное
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
Лев узнал свою спасительницу спустя годы
0:00 / 00:42
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать !
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца – романтика…
Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут... Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите !
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать !
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца – романтика…
Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут... Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите !
Анекдот про Разное
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
ЖЕСТОКО РОЗЫГРАЛ
0:00 / 00:34
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:53
Freestyler по казахски
Голосов: 36
-
0:08
Кот Д. Блэйна Голосов: 67
-
Nasha Russia 07 Голосов: 33
-
0:47
Кот массажист Голосов: 34
-
1:12
Разрыв мозга с рамкой Голосов: 109
-
0:10
Джигит за рулем Голосов: 43
-
4:02
Большие кошки и тыквы Голосов: 23
-
4:55
На маунтинбайке по вершинам гор Голосов: 49
-
0:25
Социальная реклама - Красноярье без... Голосов: 34
-
3:48
Что такое настоящий ceкс Голосов: 126
-
0:29
Fiat притив Porsche Голосов: 19
-
2:56
Мистер воспитатель Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь