Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор
объявляет:
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от
"adidas". C криком "adidas" прыгает на
100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от
"diadora". C криком "diadora" прыгает на
110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных
штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать"
скрывается за горизонтом
Неудачник в боулинге)Обьясните как
0:00 / 00:26
Автор:
golota12 апреля´10 17:33
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что
да, а жена смеется...
Автор:
ooVoo29 марта´10 11:28
Игра ногами
0:00 / 01:22
Автор:
golota12 апреля´10 17:22
Бей её бей
0:00 / 00:09
Автор:
golota12 апреля´10 17:29
Кот-лузер
0:00 / 00:25
Автор:
golota12 апреля´10 17:21
Забава - разозли охрану магазина
0:00 / 02:55
Автор:
Пингви11 апреля´10 0:21
Самурай и бейсбол.....
0:00 / 01:09
Автор:
golota12 апреля´10 17:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе
города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в
копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,
я выполню три желания. По одному на вас и последнее за
мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я
не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
Автор:
Пингви10 апреля´10 20:54
Опоссумы
0:00 / 01:17
Автор:
Пингви11 апреля´10 20:58
Чемпионы сосут
0:00 / 00:34
Автор:
Пингви11 апреля´10 20:57
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает
ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку -
"Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже
суслятина есть, причем ещё и горячего копчения!
Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на
пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего
копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. -
это я!
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит
мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
Прикол с куклой вуду
0:00 / 01:29
Автор:
Пингви11 апреля´10 20:58
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект
повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Автор:
Пингви10 апреля´10 17:30
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и
говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом
выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить
чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру.
Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил
француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели
обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком
впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и
говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?