Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем
чувством, когда баланс сходится!
Чиновник выбросил в урну микрофон журналиста СТБ
0:00 / 00:30
Автор:
Пингви9 апреля´10 12:45
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика,
а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький
братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я -
капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит,
поэтому она - правительство. А наша служанка работает на
нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в
штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал
- не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном.
Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул
в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик
обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит,
пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем
наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа,
приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему
даже и в голову не приходит заняться выполнением своих
прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с
таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду.
Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в
результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели.
Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером
скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они
прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили.
Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все
оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький
мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у
меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"
Филиппины имеют таланты
0:00 / 03:02
Автор:
Пингви9 апреля´10 10:50
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и
она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в
ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб
меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день - и ничего не
меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная
оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел
забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом
поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
Автор:
Пингви9 апреля´10 10:47
Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть
месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую
боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это
на третий день!
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель
отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке
отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай
думает пошучу. Снял у него колпак с колеса. На следующий
день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик
подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете
потеряла!
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у
кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его
скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с
криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо
трибун. А вот на повороте показалась
"Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150!
Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует
Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте
показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100,
на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками:
"Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по
трибунам!!!
Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала:
"Ну же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой
занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто
кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное,
опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну
очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне
снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
Автор:
Старец8 апреля´10 15:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…