Автор:
B0Ва29 марта´10 19:58
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья
память,
потом женские секреты, потом старческий маразм.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант
сказочника.
Такая потеха
0:00 / 01:51
Автор:
Пингви30 марта´10 20:31
Анекдот про Новых русских
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці,
але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали
два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите - я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли
висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два - коню делать не буду! - категорично
заявила блондинка.
Автор:
Пингви30 марта´10 14:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься
— скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
Сороконожка ест мышь
0:00 / 04:51
Автор:
Пингви30 марта´10 20:31
Автор:
Пингви26 марта´10 12:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают
дрова, которые будут гореть не для них.
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница
спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает,
как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а
третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю,
если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на
мужское
достоинство насадил бы Васю!
Смыло волной
0:00 / 00:18
Автор:
Пингви30 марта´10 20:31
Автор:
Пингви29 марта´10 16:23
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. -
говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во
всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Автор:
Пингви29 марта´10 16:07
Актер разговорного жанра
0:00 / 01:47
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным
детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из
школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот
отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один
подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я,
например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да
такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со
смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.