Анекдот про Разное
некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А
нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на
встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика,
а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему
отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
Анекдот про Мужа и жену
Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из
сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?
Анекдот про Разное
Вчера я не спала всю ночь, не из за того с*ка, что на улице
играли на гитаре, а из за того с*ка ,что знала все слова и
про себя подпевала им.
Анекдот про Армию
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Анекдот про Разное
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мое старое негодное "хозяйство" отрезали - и пришили новое! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мое "хозяйство" отрезали - и новое пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мое ...
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мое старое негодное "хозяйство" отрезали - и пришили новое! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мое "хозяйство" отрезали - и новое пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мое ...
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает
кого-то - видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную
комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит -
опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там
повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи,
он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
Анекдот про Разное
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору...
Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти.
Только вот у него странность одна была. Каждое утро он
садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку,
выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и
приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
Динозавр съел девушку
0:00 / 00:28
Анекдот про Мужчин и женщин
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, другая на плечах.
одной он думает, другая на плечах.
Анекдот про Разное
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в
Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Comedy club - бабушка моя
0:00 / 06:06
Анекдот про Алкашей
Новость:
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Анекдот про Разное
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой
заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН.
Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до
безумия и с хорошим концом.
Hammer H1 грязи не боится
0:00 / 03:40
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:13
Обезвредил)
Голосов: 86
-
1:53
Журналист на тест-драйве
Голосов: 56
-
0:20
Паркур Голосов: 32
-
0:32
Мужик воспитывает чужого ребенка в школе Голосов: 51
-
2:04
windows 8 секретная презентация Голосов: 27
-
2:40
КВН - озвучка фильма "морозко" Голосов: 59
-
0:28
Не позволяйте детям смотреть телевизор Голосов: 60
-
0:14
Футболист "Бари" отпраздновал гол... Голосов: 63
-
3:15
Рекорд по ожиманию девушки Голосов: 31
-
0:57
Пес и куст Голосов: 91
-
3:44
Рыцари неба Голосов: 92
-
0:14
Обкурился Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь