Анекдот про Разное
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович,
проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна,
говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
Анекдот про Разное
Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.
Есть толстые стены.
Анекдот про Знаменитостей
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на
масле на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
БЕРЕЖИ СЕБЕ (вплив на дівчат)
0:00 / 00:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер
талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не
выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
Анекдот про Разное
Едет по дороге автомобиль, и тут в лобовое стекло
воробей - бац, ну водитель вышел, смотрит а он ещё
живой. Принес его домой, посадил в клетку, налил
водички, положил хлебушка и ушол. Воробей приходит в
себя, смотрит: клетка, хлеб, вода:
- Да, блин, видать, насмерть бедного водилу прибил.
- Да, блин, видать, насмерть бедного водилу прибил.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина совершает много ошибок, а мужчина всего две: все,
что говорит и все, что делает
Анекдот про Студентов
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Анекдот про Политиков
Эксперты определили почему в России экономический кризис.
Оказывается все потому, что Ленин в мавзолее не по ФЕН ШУЮ лежит
Оказывается все потому, что Ленин в мавзолее не по ФЕН ШУЮ лежит
Анекдот про Разное
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Анекдот про Политиков
забегают в ВР бригада в масках:
"где тут партия регионов?"
все тыкают пальцем в центр зала.
люди в масках : -"Братки, пригнитесь"... тра татататата
"где тут партия регионов?"
все тыкают пальцем в центр зала.
люди в масках : -"Братки, пригнитесь"... тра татататата
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:56
Война светом
Голосов: 43
-
2:45
Putin on the ritz
Голосов: 18
-
1:31
Злобный мальчик/angry kid - Capitan... Голосов: 34
-
1:17
Морские свинки Голосов: 32
-
0:11
Видеорегистратор снял, как в мать с... Голосов: 15
-
3:17
круто выходит Голосов: 82
-
1:40
Половое взросление за 1 минуту Голосов: 105
-
3:49
+100500 - Борис Голосов: 23
-
0:13
Пареь дАнецкий! Голосов: 28
-
0:45
Кот и картошка Голосов: 54
-
4:10
Koenigsegg CCX против Ferrari 430 Голосов: 19
-
1:02
Машинка - убийца винила ! Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь