Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:...-Слышь, а где
Васян, чо-то его не видно-Б*я, да в больнице лежит-А х*ли с
ним?-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и
нога.-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?-Да не,
нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Автор:
B0Ва26 января´10 20:24
Просто идиоты
0:00 / 02:03
Анекдот про Мужчин и женщин
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в
шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал.
Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И
поеду на рыбалку.
Автор:
Пингви26 января´10 12:28
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая
женщина, видимо
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш
директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы
"легли" на столы.
Автор:
Пингви26 января´10 12:30
Что это за птичка?
0:00 / 00:32
За покупками танцуя
0:00 / 01:38
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Автор:
Старец29 января´10 10:42
Автор:
Пингви26 января´10 12:26
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев!
Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка
Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций
Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у
нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
Бывает Скажешь ему так приветливо:
- как жизнь, Мудила? - а он рассказывает...
Качаешься дома? Закрой кота в чулане
0:00 / 00:06
Классный фокус
0:00 / 02:11
Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель
входит естественным путем сбоку. Данная позиция является
классической. Действия автолюбителя ограничены при полной
раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит
от навыков автолюбителя, национальности и возраста
автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов
первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая:
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит
процесс применением различного инструмента и приспособлений,
а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков
автолюбителя использовать указанные выше инструменты и
приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.
Автор:
Пингви26 января´10 12:21
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до
конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора
постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Как романтично, не правда ли? Но не забывай, Пьер - мужик, а
у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не веришь? Прочитай
письмо через строчку, начиная с первой, и убедись в этом..
Автор:
Пингви26 января´10 12:18
Автор:
Пингви26 января´10 12:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что
следы от закладок видны.
Автор:
Пингви27 января´10 15:48