Анекдот про Мужчин и женщин
че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям
быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске
крокодила!
Автор:
maoJuL17 января´10 12:43
Вызвал один мужик на дом проституток
ждет, нервничает...проходит час - звонок в дверь:
- кто там?
- милиция
- бня!какого х?! я проституток вызывал...!
- нас ваши соседи вызвали...
- так путь мои соседи вас и е@бут..
Пляжная мелодия в стиле TicTac, Бразилия
0:00 / 02:25
Анекдот про Рыбалку и охоту
Почему-то двух славян, сидящих в лодке, всегда зовут
"Гребибля" и "Гребубля"...
Автор:
джинн14 января´10 21:24
Никогда не грейте вино в микроволновке. Бум!
0:00 / 01:28
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидит мужик в кафе, грустный. Подсела за его столик женщина,
тоже грустна. Разговорились:
- Вы чего грустный такой?
- А вы?
- Да я люблю экзотический секс и никак не могу найти
партнера.
- Какое совпадение! У меня такая же проблема!!!
Летят к ней домой, она сразу в душ, одевает черный костюм из
латекса, берет плетку, наручники, выходит, а мужик уже у
дверей, уходить собирается. Она:
- Подожди, куда ты, а как же экзотический секс?
Он:
- Да понимаешь, собачку твою я уже трахнул, в туфли тебе
насрал, а больше мне и не надо...
Автор:
джинн14 января´10 21:22
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Случай из жизни:
Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке.
Далее диалог:
- Бабушка, это у Вас молоко или сливки?
- Та шось такэ...
ЗЫ: мужик долго думал...
Автор:
джинн14 января´10 21:14
Автор:
B0Ва16 января´10 14:14
Воздушный шарик детских мечтаний
0:00 / 02:01
НЕФОРМАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь,
аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не
ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь,
пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это
сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто",
но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка.
Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего
не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас
забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать,
водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает
документы .....
Автор:
ivita14 января´10 18:58
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу+ промежуток должен быть+)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой
акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его+
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем
в мусорку. Но! Не все так просто+
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос
и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток+.
Ни фига себе продолженьице+
- +и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся
от молотка и предсмертные хрипы погибших+
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из
спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-+ развязывал презерватив+
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо
попробуйте-ка развязать презерватив на досуге+
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто
обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Автор:
ivita14 января´10 18:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.
Автор:
Старец16 января´10 13:04
Танцевальное безумие на вокзале
0:00 / 02:50
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени,
если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.
Автор:
Старец14 января´10 16:04
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении.
Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент
оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и
требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря
на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают
только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то
добавляет в капельницу.
Автор:
Старец14 января´10 16:08
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без
шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже
нету.