Автор:
GOP16 января´10 4:28
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит
Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...
Автор:
Старец15 января´10 16:42
Горная лань и похудевшая корова -вещи разные, согласитесь.
Метро! Толпа иностранцев. По очереди мерят противогаз(видать
где то купили сувенир) и балякают про то ,что в русском
метро только так и можно ездить(обидно стало аж ппц!) и
фоткают все это на цифровой. Тут встают какие то два типа в
костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!! Что
то говорят про КГБ!! и про секретные разработки! Иностранцы
в ауте! Студентики забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из
фотика, выходят! ... Парням просто респектище.
Автор:
Старец15 января´10 16:38
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я
слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше
не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -
... не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем
тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его
выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!.... НО... ЛЕЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом
и по дороге стреляют сигареты
Автор:
ooVoo13 января´10 15:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине в жизни достаточно одного мужчины. Потому, что, если
будет больше, будет уже мало.
Автор:
ooVoo13 января´10 15:54
Автор:
Старец15 января´10 16:23
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня
непременно найдет, Ведь так бывает на свете... бумаги нет в
туалете!
Автор:
ooVoo13 января´10 15:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долго-о-ооо..
Значит парень ма-ла-деЦ!!!
Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
— Стоять — это глагол, придурок!
Автор:
Старец13 января´10 15:00
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
Автор:
Старец13 января´10 15:00