Анекдот про Новый Год
1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
Подборка идиотов :)Сердце Сибири!я умер!
0:00 / 03:09
Анекдот про Вовочку
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.
Анекдот про Секретарш
YYY: наша секретарша задолбала слать по аське письма
счастья, оправдывается тем что она очень суеверна... Cегодня
терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень
она получила это:
"Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива..." Она перестала со мной разговаривать... Я сцуко, да?
ZZZ: Нет
ZZZ: Видимо, она не слишком суеверна
ZZZ: Или в тихоря уже делает минет...
ZZZ: Главное - успеть на раздачу :)))
"Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива..." Она перестала со мной разговаривать... Я сцуко, да?
ZZZ: Нет
ZZZ: Видимо, она не слишком суеверна
ZZZ: Или в тихоря уже делает минет...
ZZZ: Главное - успеть на раздачу :)))
Анекдот про Врачей
ИЗ АСИ:
GRAD: был на операции. Знал что врачи циники но не до такой же степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь"
GRAD: я ох#ел немного
GRAD: но поделать ниче не мог
GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...
GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог... а получалось мочь ржать плохо)))
GRAD: был на операции. Знал что врачи циники но не до такой же степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь"
GRAD: я ох#ел немного
GRAD: но поделать ниче не мог
GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...
GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог... а получалось мочь ржать плохо)))
Жопой да об лёд
0:00 / 01:41
Анекдот про Разное
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Анекдот про Разное
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у
психоаналитика.
- Я закончил. С вас тысяча гривен.
- Вам нужны деньги? - спрашивает психоаналитик.
- Ну, да. - удивляется сантехник.
- Вы хотите об этом поговорить?
- Я закончил. С вас тысяча гривен.
- Вам нужны деньги? - спрашивает психоаналитик.
- Ну, да. - удивляется сантехник.
- Вы хотите об этом поговорить?
Взгляд на женщин глазами мужчин
0:00 / 06:57
Анекдот про Новый Год
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи
в 2009 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось!!!!
Анекдот про Разное
Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых
проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на
лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у
девушки на кофточке крупно написана цифра «5». Племянник,
увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в
«пятерку» на ее кофте, крикнул: «Плять!».
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Анекдот про Разное
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет — у
парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного
подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает:
«Вот папа у нас — большое А (в принципе возможно), ты,
мамочка, — большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что
дальше?), сестренка у меня — средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок — в точку!)"
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:48
Как угодить женщине в крутой тачке
Голосов: 15
-
7:25
Это видео тронуло миллионы сердец Голосов: 77
-
1:23
Кошки - утренние будильники своих хозяев Голосов: 40
-
6:00
Лучшие приколы за неделю 148 выпуск Голосов: 27
-
0:31
Японская реклама косметики Голосов: 48
-
1:26
Чертенок из табакерки: современная... Голосов: 15
-
0:28
Травоядные собаки Голосов: 26
-
1:30
Игорь Николаев - Spieluhr Голосов: 21
-
4:42
This is Хорошо - Фейсом об тейбл /... Голосов: 46
-
9:54
Масштабы Голосов: 26
-
2:05
Пчелки и Винни-Пух . Веселенький танец. Голосов: 44
-
1:34
Искусство тени Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь