Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же
женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай
одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же
свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со
всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь
и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял
лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная хе..ровина!
Автор:
леto25 декабря´09 11:42
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и
прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой
страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз.
Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...
Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию.
Это не они..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка выходит из ванной и говорит парню:
- У тебя там висят два полотенца: одно с буквой «М», другое
с буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я
правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Анекдот про Мужчин и женщин
Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю
необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь
салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а
непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай
попьют!
Свидание
0:00 / 01:09
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Автор:
B0Ва24 декабря´09 16:04
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
Автор:
Старец24 декабря´09 15:53
Панды катаются на горке
0:00 / 00:46
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе
Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом.
Вопрос. Кто из них негр?
Автор:
Старец24 декабря´09 15:49
-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищ лейтенант, отдайте права, мне
ехать надо!
Автор:
Старец24 декабря´09 15:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... ....у нас.... и между булками...... не кисло...
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на
плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!