Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Вчера смотрела Новости и в Рекламном блоке 5-й украинской
программы Рекламируют препарат "Антибахус" ...
Понятно назначение - Снятие похмельного синдрома, защита
печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что
препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете
Министров.
Я думаю, сей факт многое объясняет...
- Как зовут человека, который не пользуется
презервативом?
- Папа.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а
потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом
русские богатыри разводили простодушных девок на жратву,
водку и сауну.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то
закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в
него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по
полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать
лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или
поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Автор:
Старец21 декабря´09 16:42
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты
бля!!!"...
Автор:
Старец21 декабря´09 16:05
Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Ющенко и
решил баллотироваться на второй срок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам
и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво
предпочитаете?
Они ему:
- Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Мужик:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
- О, бармен, тогда ТРИ пива для нас....... лесбиянок!))
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение приобрести
некоторое количество травы, которую вы курите.
Автор:
Старец21 декабря´09 16:02
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу
и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё
оптимизма!"
Автор:
Старец21 декабря´09 15:55
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать
их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные
путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о
своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую
телеграмму,
на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина
озадачена. Идёт на кухню,
берет банку кофе и читает: "Хорош до последней
капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй
своей
дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать -
бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng.
Кing Sizе". Мама
смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает
признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На
открытке
дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines".
Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7
дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
Автор:
леto15 декабря´09 16:34
Автор:
Старец21 декабря´09 15:48
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов,
сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и
пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.
Автор:
Старец21 декабря´09 15:38
жизнь игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500
баксов
Автор:
Старец21 декабря´09 15:35