Классная реклама
0:00 / 00:44
Анекдот про Разное
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух друзей.
- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи!!))
- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи!!))
Офисная жесть
0:00 / 06:33
Анекдот про Армию
Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге
военных объявленная свыше учебная тревога называется
"война" и в военкомате она заключается в эвакуации
документов и личного состава в бункер под военкоматом.
Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".
Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.
- Гей.
Анекдот про Разное
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к
норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе
вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождем..."
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождем..."
Уличное гран при. Прикол
0:00 / 01:35
Анекдот про Разное
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина
и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А
попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь
Монстр
0:00 / 03:55
Анекдот про Ментов
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте.....
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте.....
Анекдот про Наркоманов
- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна,
осторожно затягиваясь...
Анекдот про Вовочку
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно !!!Но
почему, почему не от меня?!?!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:39
Хотел "зацепить" девушку?
Голосов: 51
-
4:34
В Киеве прошла выставка: Осторожно...
Голосов: 49
-
3:02
Розыгрыш с онанизмом на улице Голосов: 48
-
1:09
Драка в российском ресторане не... Голосов: 20
-
0:38
Перевернули танк Голосов: 48
-
6:32
Не гомосятина - RWJ по версии... Голосов: 41
-
3:18
Кошаки и вода Голосов: 75
-
0:28
Перегрузка 8g на Л-29 Голосов: 22
-
0:18
Магазин Каратель - Купи раба Голосов: 76
-
0:19
Учимся стриптизу Голосов: 43
-
2:22
Дворовый футбол Голосов: 52
-
0:25
Мастерский обгон Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь