Милиция и король королей :)
0:00 / 03:02
Автор:
FliX16 декабря´09 23:25
yyy (10:29:23 5/11/2008)
че за сопромат
yyy (10:29:26 5/11/2008)
чему там учат
Ted (10:31:11 5/11/2008)
сопротивление материалов.
Расчёт предметов на прочность при нагрузках...
К примеру. Едет тачка на скорости 90 км\ч. За рулём
укуренный идиот. Ну так вот, сопромат изучает, что будет со
стеной при столкновении машины с нею под прямым углом, что
будет с машиной, и какой длины будет дырка в черепе этого
укурка
Ted (10:31:39 5/11/2008)
В общем, позитивная и весёлая наука
ххх: дароф, макс, а ленок дома?
ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин?
ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку.
ххх: или запятые убери, палишься.
Врезался в машину
0:00 / 00:15
Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
iBeer: а в чем вообще разница?
Artess: ну смотри пример
Artess: тебе кинули в лицо говном
Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном -
это месть
Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за
моральный ущерб и отсудишь все имущество =)
История циничного похищения. Lynx
0:00 / 02:06
Анекдот про Новых русских
Binadamu: Будь моя воля, я бы купил моск.. лучше один раз
купить нормальный моск, чем постоянно менять печень
Курили рядом с корпусом универа.Выходит охранник и
говорит:
- Простая истина ребята.Чем дальше куришь от универа, тем
дольше внем учишься.
Автор:
Старец16 декабря´09 15:32
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня
проблема", говори "у нас
проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши
скоро будет от нас
ребенок.
Автор:
B0Ва13 декабря´09 11:16
Автор:
Старец16 декабря´09 15:39
Творческий подход возможен во всех сферах человеческого
бытия, но наибольшую пользу он приносит при оптимизации
налогов до нуля в рамках дейстующего законодательста.
Автор:
Старец16 декабря´09 15:29
Поймал волк зайца, тот взмолился:
- Не убивай меня, что хочешь сделаю
- тогда соси!
- я не умею
- соси как умеешь!!
Хрум хрум хрум
Автор:
Пьерро12 декабря´09 4:48
Автор:
Старец16 декабря´09 15:26
Анекдот про Знаменитостей
Начало учебного года в американской школе. Классная
руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо
вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода
или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова "Государство - это народ, и
как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно дети, Сузуки - японец, а знает американскую историю
лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!???
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
При полном онемении класса, возглас с
"камчатки":
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооооо!!!!!???
Сузуки мгновенно:
- Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г,
Вашингтон Округ Колумбия!
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год,
Рио де Жанейро!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год,
Москва!
Автор:
B0Ва11 декабря´09 20:47
Автор:
Старец16 декабря´09 15:17
Анекдот про Мужчин и женщин
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к
клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня
много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за
директором. Когда директор увидел такое количество денег, он
задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас
яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим
юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке
– мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом
входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма
солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром
ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к
директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело
адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора
национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Автор:
леto11 декабря´09 16:26