Анекдот про Мужчин и женщин
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Анекдот про Мужчин и женщин
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно
рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт
всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...
- Зато хоть буду знать где он ночует...
Анекдот про Мужчин и женщин
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в
медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни,
бескомпромиссная... 96.
Анекдот про Разное
Разговаривают два друга
1) Вот смотри выражения тоже самое и одно и тоже они же одинаковы...
2) Да нет они совершенно разные...
1) Ну объясни мне...
2) Снимай штаны и наклоняйся...
Первый снимает , поворачивается и наклоняется...
Второй вставляет ему и говорит...
2) Вот смотри у меня куй в сраке и у тебя куй в сраке, тоже самое , но не одно и то же
1) Вот смотри выражения тоже самое и одно и тоже они же одинаковы...
2) Да нет они совершенно разные...
1) Ну объясни мне...
2) Снимай штаны и наклоняйся...
Первый снимает , поворачивается и наклоняется...
Второй вставляет ему и говорит...
2) Вот смотри у меня куй в сраке и у тебя куй в сраке, тоже самое , но не одно и то же
Все знают про игру World Of Warcraft!!!
0:00 / 00:56
Анекдот про Разное
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама
говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не
перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь
жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Забавные мусорники
0:00 / 01:27
Дом из кубиков. Если бы дома умели мечтать
0:00 / 04:32
Анекдот про Разное
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Анекдот про Разное
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил
медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Секси DJ
0:00 / 03:51
Анекдот про Разное
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
Анекдот про Разное
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Забавный мусорник - банк бутылок :)
0:00 / 01:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что
жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Анекдот про Политиков
Московский гос. институт международных отношений.
Профессор дает задание студентам, будущим дипломатам.
-В территориальных водах Африки наш военный корабль налетел на прогулочную яхту принца, сына президента одного из дружественных нам государств. Необходимо написать ноту протеста.
После написания работ, профессор проверяет работы и озвучивает замечания.
- Так...Первая работа. Через - чур грубо и зачем угрожать оружием? Государство ведь дружественное!
Вторая работа. Очень заискывающее...Зачем неграм зад лизать?
А вот третья работа - супер! Только есть грамматические ошибки. Запомните, молодой человек, что слово за*бали пишется вместе, а слово на *уй - раздельно. И вонючая черная обезьяна надо было написать с большой буквы, всё таки наследник престола!
Профессор дает задание студентам, будущим дипломатам.
-В территориальных водах Африки наш военный корабль налетел на прогулочную яхту принца, сына президента одного из дружественных нам государств. Необходимо написать ноту протеста.
После написания работ, профессор проверяет работы и озвучивает замечания.
- Так...Первая работа. Через - чур грубо и зачем угрожать оружием? Государство ведь дружественное!
Вторая работа. Очень заискывающее...Зачем неграм зад лизать?
А вот третья работа - супер! Только есть грамматические ошибки. Запомните, молодой человек, что слово за*бали пишется вместе, а слово на *уй - раздельно. И вонючая черная обезьяна надо было написать с большой буквы, всё таки наследник престола!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:28
Страшный сон
Голосов: 115
-
1:36
Онанист попался Голосов: 110
-
0:09
Вот это прикол (Смотреть со звуком)
Голосов: 66
-
0:22
Сапёры. Дыня. Бум! Голосов: 53
-
0:04
sexi Голосов: 138
-
2:40
Супер талант, который рисует своим... Голосов: 71
-
1:06
Адский труд Голосов: 60
-
1:07
Парковка по-японски Голосов: 82
-
0:48
Прикольная игрушка Голосов: 130
-
0:13
Парень дразнил питбультерьера и... Голосов: 61
-
0:24
В Харькове Януковича перепутали с Ющенко Голосов: 195
-
0:49
Неудачный мужской стриптиз Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь