Автор:
HolyUA28 ноября´09 16:38
Автор:
Старец27 ноября´09 16:43
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной
смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей
ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон!
Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь
нелицензионным софтом??!
Автор:
Старец24 ноября´09 11:54
Автор:
Старец27 ноября´09 16:15
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю
пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в
гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку
открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает
до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на
прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит
спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Автор:
леto24 ноября´09 11:20
Автор:
Старец27 ноября´09 16:13
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот
посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это
прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с
ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на
медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья
по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт.
Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг
медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в
этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
Автор:
леto24 ноября´09 11:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 3 подруги:
- одна жена уже лет десять, другая любовница, третья
обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се решили
проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом,
высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих
любимых. Через неделю опять встречаются:
"Невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а
там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы
5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном
белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Автор:
леto24 ноября´09 11:13
Автор:
Старец27 ноября´09 16:11
Автор:
Leks*27 ноября´09 14:53
Нет ничего более давящего на психику, чем музыка, которая
повторяется в офисе изо дня в день...
Автор:
Leks*27 ноября´09 14:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Разница между весенней и осенней хандрой:
Весенняя - "Меня никто не любит "
Осенняя - "Та пашли вы все на х*й!"
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом
компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Автор:
леto27 ноября´09 14:44
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!