Автор:
леto20 ноября´09 15:22
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить.
Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа
от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Автор:
Leks*20 ноября´09 15:17
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон
уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока
летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в
клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с
бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и
дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу.
От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50
метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу
ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
Автор:
леto20 ноября´09 15:16
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все
перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Анекдот про Мужчин и женщин
На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у
соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж
спрашивает, что она там делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает,
полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору,
стал раком и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член
пихать. Муж как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
Автор:
леto20 ноября´09 11:34
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!
Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и
Балтику-девятку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать
это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет
назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который
случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в
разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим
навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене
праздник и согласился. Вот они разделись и по условному
сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции
выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним
склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле
все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают
какую-то голую тетку из унитаза.
В общественном транспорте: Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиZдой, у меня проездной!
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя
выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Автор:
Старец21 ноября´09 19:27
Когда я умру, пожалуйста похороните меня лицом вниз,
я хочу чтобы весь мир целовал меня в задницу
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин
Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе.
Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю
туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в
чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина
добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что, проблемы, да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок
побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой
раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже
повышена.
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого
кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать
опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса
снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё
звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!....
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла
поводок.
На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в
поисках.
Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и
издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая,
потеряла поводок и зовет собаку.