Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
Автор:
Старец9 ноября´09 16:25
Непослушал штурмана
0:00 / 00:45
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это
нас...
Автор:
gavai9 ноября´09 16:15
15 признаков того, что вы живёте в Украине
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон»,
«амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с
медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам
выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы
догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего
тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку
за презервативами, но не использовали этот удобный повод для
знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать
полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные
загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» -
«Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску
надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от
эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о
целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище
бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Автор:
swich6 ноября´09 10:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка в постели:
- Дорогая, а давай я тебя в ухо попробую...
- Ты что! Я же оглохну!
- Так ведь не онемела же до сих пор...
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня в жопе рак!
- Ну давайте посмотрим...
Осматривает пациента:
- Ни фига себе! Так тут же у вас кирпич!
- Да, кирпич, а за ним рак живет!
В грузинском суде после оглашения приговора:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...
Автор:
gavai9 ноября´09 15:25
Анекдот про Новых русских
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический
прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как
положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит
заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у
именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Автор:
gavai9 ноября´09 14:45
Перевод:
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец,
русский и еврей.
Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланированная, поэтому пока
мы выясним, кому из вас в рай, а кому в ад, могу предложить
выполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю
жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на
землю.
Русский:
- А вы точно выполните желание?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтоб вымерли все евреи, а то они всюду свой
нос суют, в правительство лезут и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтобы все русские повымирали, как мамонты, они
нам, евреям, жить нормально не дают, во всех своих
несчастьях нас винят, хотели бы всем миром управлять.
Украинец:
- А вы точно выполните желания русского и еврея?
Павел:
- Я ж пообещал!
Украинец:
- Ну, тогда мне только чашку кофе.
Автор:
gavai9 ноября´09 14:31
Муж – жене:
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты
отдала свою девственность. Хер с ним, буду глух на одно ухо-
прорви мне барабанную перепонку и мы в расчете….
Автор:
gavai9 ноября´09 14:17
Я гордилась тем парнем в метро, который ехал в маске. Я
гордилась им до тех пор, пока он не снял ее на несколько
секунд, чтобы чихнуть в народ...
Автор:
gavai9 ноября´09 13:48
Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому
что не работает в правительстве.