Сэкономил
0:00 / 00:58
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть
ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда,
ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй
ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда
этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это
не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова
и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
"Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь
делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а
5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в
заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух
унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по
улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по
башке.
Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу
же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый
парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в
ответ:
- Ну, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще
меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по
лысине и кричит:
- ООО, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже
полчаса одного кумарю!
Уникальные кадры-голубь атакует кошка
0:00 / 01:32
Автор:
ROBERT6 ноября´09 14:13
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год
этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на
воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Автор:
lyapa5 ноября´09 10:30
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я
НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По
дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр
Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно
этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте
шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое
кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на
стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному
термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое
внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый
ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен
персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl
Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу
tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я
так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме
Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги
на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным
боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время,
остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного
противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза
излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе
200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда
равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных
транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных
районах страны к ним прилагается специальная ручка для
завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать,
как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой
механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В
критический момент командир может метнуть их в сторону
противника. При этом встроенный динамик пищит командирским
голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с
тобой!".
Покупайте часы командирские !
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Автор:
mp795 ноября´09 9:29
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и
секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты -
Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все
знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик
и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он -
тоже мальчик!!!
Идиот на мопеде
0:00 / 00:23
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в
этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили... как всегда неудачно...
ювелирный магазин... в
одиннадцатый раз... один и тот же....
Гребневик - морское животное
0:00 / 00:56
Балет.
Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не
сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед
зрителями."Той делать нечего, соглашается.
Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую
яму.
Скрипач (снимая что-то со щеки): "Альтист, меня
обспускали". Альтист: "Ну и правильно, ты ж
играешь, как пи@да".