циган, котра година?
- я не циган, я нєгр
- ой бо! які ж тоді у вас цигани...
Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те,
которые отказываются пить.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать
депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
Книга мыслей настоящей блондинки — десять страниц… с
КАРТИНКАМИ
xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у
тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную
бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем
ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то"
окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.
Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил
кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по
всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну
просто бесит!
Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!
Стоит Винни и что-то ест. Подходит Пятачок:
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, а пончик!
- Дай пончик!
- Вот свинья дурная, сама не знает чего хочет!
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
Разговагивают два еврея:
- И что хорошего в этом Паваротти? Ни слуха ни голоса.
- А ты что, в оперу ходил?
- Да нет, мне Шлема по телефону напел...
ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда
глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину.
Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить,
обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
- Ах*енно б*я,- сказал четвертый.
Автор:
Katryn30 октября´09 13:39
Просыпается поручик Ржевский с бодуна. Кричит денщику:
- Иван, поди сюда!
Приходит денщик:
- Что угодно барин?
- Скучно мне Ваня...
- Ну давайте я вам загадки загадывать буду.
- Валяй.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Жопа.
- Неправильно, это ножницы. Ну тогда - сто одежек и все без
застежек?
- Что, жопа?
- Капуста... Жениться вам, барин пора...
Автор:
Katryn30 октября´09 13:26
Летит орел. Из очка глист высовывается:
- Командир, на какой высоте идем?
- 1200
- Ну ты смотри не сирани, а то экипаж беспокоится...