Автор:
Старец30 октября´09 14:37
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу
продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр,
исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню
сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а
пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора
такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:42
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо
порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт -
"Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ...
нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему,
так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл...
как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху,
включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт
трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин
просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:41
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:36
Автор:
Старец28 октября´09 15:38
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:28
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их
сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:30
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали
демона.
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:27
Автор:
Старец28 октября´09 15:32
Автор:
леto28 октября´09 13:33
Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова.
Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну
декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у
вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс
грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч
людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До
нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего
последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч
человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся
вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов
порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200
тисяч в’язнів.
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:22
Син питається батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое
желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны,
а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать
женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:18
Автор:
RODOSS28 октября´09 11:56
Дружина будить чоловіка:
- Що з тобою? Чому ти так кричиш?
- Мені приснилося, що Маруся тоне!
- Що ще за Маруся?
- Та ти її не знаєш, я з нею уві сні познайомився...
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:13
Автор:
Старец28 октября´09 15:42
-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне
ехать надо!
Автор:
леto28 октября´09 11:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей
женой, пока она меняла колесо у машины!
Автор:
Старец30 октября´09 9:49