Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками
по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и
говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и
марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Автор:
Старец23 октября´09 16:13
Меткий стрелок
0:00 / 00:40
Стоит на светофоре куча машин.
Самый первый - "Запорожец". Тут загорается
зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма
из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца"
вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
Автор:
Старец23 октября´09 16:08
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть,
как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и
говорит:
- Видел я такое дело - Политех учит,Юрка учит, а Нархоз
бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот
возвращается и говорит:
- Опять то же - Политех учит, Юрка учит, а Нархоз бухает.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают.
Тот посмотрел и докладывает:
- Политех сдает, Юрка сдает...
- А Нархоз???
- Богу молятся!!!
- Ну вот ИМ-то мы и поможем!
Автор:
Старец23 октября´09 16:07
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наталья Сергеевна, у нас новенький!
И правда, на первой парте сидел мальчик в темных очках.
- Тебя как зовут?
- Гриша.
- Гриша, ты очки сними, а то в них плохо видно.
- Ничего, я привык.
-Нет, у нас в школе не принято ходить в черных очках.
- Понимаете, мне говорят, у меня дурной глаз...
- Я в эту ерунду не верю. Снимай очки и начнем урок.
Новенький снял очки, а Наталья Сергеевна стала писать на
доске тему урока. Тут же доска упала с одного гвоздя и
перекосилась. Некоторые захихикали.
- Ничего смешного! Простое совпадение! - сказала
учительница. Написав тему урока, она вернулась к столу и
зацепилась колготками за стул.
- Ой, затяжка!
Села, но тут стул под ней заскрипел и развалился - Наталья
Сергеевна еле удержалась на ногах.
- Знаешь что, Гриша, - сказала она. - ты очки-то надень! Раз
ты привык...
После уроков новичка поджидала женщина - тоже в темных
очках. Тут как раз и Наталья Сергеевна вышла из школы.
- Вы знаете, ваш мальчик утверждает, что у него дурной
глаз.
- Ну что вы! - засмеялась женщина. - Какой там дурной глаз!
Он же еще ребенок!
Она подняла очки на лоб и посмотрела вдаль. Послышался визг
тормозов, грохот столкновения, завыла сирена. Мамаша вернула
очки на место и сказала:
- Это всё его фантазии! До свидания!
И ошарашенная Наталья Сергеевна стояла и под звуки сирены
смотрела им вслед...
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая
такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как
у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться
и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по
настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Автор:
ooVoo22 октября´09 14:06
Автор:
Старец23 октября´09 16:04
Сидят уголовники в камере, обедают. Тут выскакивает крыса
хватает кусок хлеба и мчится с ним к норе. Один из
уголовников не растерялся схватил сапог бросил в крысу,
убил. Подзывает его к себе пахан:
- вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже
вор, получается ты братана убил. К утру не найдёшь отмазку и
тебя замочим.
Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:
- вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула
и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?
Автор:
Старец23 октября´09 15:52
Вы знаете,что по китайски ДОН ЖУАН это БЛЯО ДУН?
Автор:
Sensej22 октября´09 0:34
на форуме обсуждают кастрацию котов:
“Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал,
как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. ”
Автор:
Sensej21 октября´09 19:41
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и
засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала,
прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился
злой рок.
Автор:
Sensej21 октября´09 19:36
Автор:
Старец23 октября´09 15:35
Корректная форма при уволнении с работы по собственному
желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать
найти себя в гетеросексуальном коллективе
Автор:
Sensej21 октября´09 19:32
Автор:
Старец23 октября´09 15:31
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание
сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то
обстоятельство, что словосочетание “всякая херня” не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.
Автор:
Sensej21 октября´09 19:31