Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50
грамм муравьёв можно посылать за бутылкой..
Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я
скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300
руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на
сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А
вот клавесин - как нех...й делать!
Русские отдыхают (Нецензурная лексика)
0:00 / 08:08
Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
Анекдот про Секс-меньшинства
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в
походах и это сплачивало воинов настолько, что они как
правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку
и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет,
мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться,
педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Федя, шпингалеты лопнули....
0:00 / 02:07
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Автор:
Старец21 октября´09 16:56
Чудеса современных технологий позволяют производить банки
для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и
автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Автор:
Старец21 октября´09 16:58
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли,
коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из
трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано:
Направо пойдешь найдешь богатство великое, прямо пойдешь
ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь править тебя тридесятым царством". Посмотрел на
камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни
от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу
я разорваться! ". "Ну, это поправимо", -
сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на
три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней.
Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый всё знает, а вторая
всех душит.
Автор:
Старец21 октября´09 16:51
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у
меня непорочное, и отец у меня плотник...»
Автор:
Старец21 октября´09 16:46
Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой
тактике:
- Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь
несколько безделушек. Его рука это НЕ ОН сам, и я не
понимаю, как можно наказывать целого индивида за
преступление, совершенное его конечностью?!
Судья:
- Хм Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я
приговариваю руку подсудимого к 1 году тюрьмы. При этом он
имеет право выбрать - сопровождать свою руку или нет.