- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??
Автор:
Старец2 октября´09 15:22
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым
поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
Автор:
Старец2 октября´09 15:20
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой
подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой
сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами
приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не
знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час
не сдохнит - е*ать не советую
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в
тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Автор:
Старец2 октября´09 15:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он
достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо
втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня,
а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты
открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..
Автор:
Старец2 октября´09 14:26
Стоит гаишник машет се палкой,и ничайно остановил машину.Ну
идет к машине извениться мол что нечайно остановил,пусть
едет дальше.Подходит открываеться окно мент неуспевая ничего
сказать...
Водитель:
-Командир права забыл...
Жена на соседнем сидении:
-П*здит пил вчера...
Теща на заднем сидении:
-На краденной машине всегда поймают...
Голос с багажника:
-Ну что,границу переехали??...
Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше
метра,подходит к мамке и говорит:
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться.
При этом растегивая ширинку и вываливая свое
полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно:
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда!
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А
мужик и произносит:
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас
умоляю! Два метра ростом был,все в этого п#дораса ушло!!!
Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и
спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб
килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я
тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать
кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу
и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает
грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы
говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел
домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты
играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ...
Автор:
Старец2 октября´09 14:10
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в
10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен
Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое
разочарование...
Автор:
Старец2 октября´09 14:29
Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне
подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети
не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю
оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала
своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет,
а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену
на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......
Автор:
Старец2 октября´09 14:13
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном
и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая
штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не
появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы
здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!
Автор:
Старец2 октября´09 15:31
Автор:
Старец2 октября´09 14:12
После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол,и
каждый спас при
этом самое дорогое что у него было, у еврея мешок золота у
хохла мешок сало!
Тут еврей предлает:
-Слушай а давай сыграем с тобой в "рынок"!!
-а это как?!
-а ты значит сало своё на куски покрамсаеш, а я буду
подходить и покупать у тебя,
на своё золото!
-ну давай!!
Разложил хохол сало как на рынке.....Подходит еврей!
-А почём у вас вон тот самай маленький кусочек сала??!
-мешок золота!
-а схуяли так дорого???
-не нравица, по рынку похади!
Автор:
Старец2 октября´09 13:59