Утром Сара спрашивает соседку:
-Сарочка, ты что , заболела? от тебя утром доктор
выходил?
-Я же не говорю, что началась война, когда от Вас военные
выходят...
Автор:
Старец25 сентября´09 14:58
Приходит готовый муж домой, идёт тихо, чтоб жена не
услышала. А на кухонных часах кукушка ку-ку 2 раза. Он
думает докукукаю до 11 раз, чтоб жена не узнала во сколько я
пришёл. Утром жена:
- Странная у нас кукушка в 2 ночи прокуковала, обблевала всю
кухню и докуковала до одинацдати...
Автор:
Старец25 сентября´09 14:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Судья спрашивает жену подсудимого как было дело.Она:
-Господин судья, ко мне пришел одноклассник, мы собрались
посидеть, вспомнить школу, попить чай, но тут пришел мой муж
и сразу зашел на кухню, больше ничего не видела. Муж
(подсудимый):
-Прихожу с работы, захожу на кухню, смотрю, там сидит
одноклассник жены и чистит картошку, увидел меня, встал,
хотел поздороваться, на подскользнулся на очистках и упал на
нож. И так несколько раз...
Сосед смотрит как в поле батрачит не приседая с рассвета
соседка, а её муж прохлаждается в тени, спрашивает:
- Сосед, а шо це ты видпочиваешь, коли твоя жинка працюе
?
- Вдруг война, а я уставший!!!
Мать говорит дочери, которая собираясь в поход с
сокурсниками укладывает в сумочку всевозможных цветов
трусики-стринги:
- Ты бы взяла одеяло, полотенце, тушонку, сгущенку, палатку,
а не стринги
- Ма, если у меня будут стринги, у меня будет и тушонка, и
сгущенка, и одеяло, и палатка!!!
Заходит Вовочка в аудиторию.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Вовочка:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Автор:
Старец25 сентября´09 15:20
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит
шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает
эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из
кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на
экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже...
Девушка сошла с ума в салоне красоты! Жесть!
0:00 / 03:17
Автор:
AS200624 сентября´09 23:46
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.