Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым
ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла
в лотерею»?
Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на
«Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для
мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних
питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его
пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон
приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через
инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого
черный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы
говорим продавцу «спасибо»?
Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все
равно он умирает с искусственной челюстью?
Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица,
если и то, и другое мы едим в готовом виде?
Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..
КВН - Федор Двинятин
0:00 / 07:21
Автор:
AvAtAr3 сентября´09 16:14
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и
женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
Автор:
siskin25 августа´09 12:04
А вам слабо?
0:00 / 00:12
Автор:
Старец3 сентября´09 12:35
Реклама SAAB
0:00 / 00:41
Автор:
Старец3 сентября´09 12:32
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не
водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а
когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя
идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной
олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой
допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень
неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат
неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители
с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат -
два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на
перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей
молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он
единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь
оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но
это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на
перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст,
похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте
посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он
пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу.
Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах,
мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на
второй круг.
Автор:
ooVoo24 августа´09 10:08
Comedy club дуэт имени Чехова - День рождения
0:00 / 01:26
Афоризмы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО
РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И
ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ
РАВНО
ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО
ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ
40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ
ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ
НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ
ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА
МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
Автор:
ooVoo24 августа´09 9:55
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и ...
читать полностью
Автор:
Старец3 сентября´09 11:09
Автор:
янтик27 августа´09 14:15
Женщины и авто
0:00 / 03:21