Разрыв мозка
0:00 / 01:50
Неудачники в футболе
0:00 / 09:32
Анекдот про Разное
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Анекдот про Разное
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Анекдот про Разное
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть
воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил
камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит -
лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем
в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни
фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в
него. 'Глючит меня' - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал
Анекдот про Разное
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Анекдот про Армию
Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Анекдот про Мужчин и женщин
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось
выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла
бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила
его мать.
Анекдот про Разное
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Анекдот про Мужа и жену
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой,
на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и
устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч
любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит
ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:52
Жизнь и приключения одного пингвина
Голосов: 10
-
2:19
Топ-5 крутейших котов и собак
Голосов: 40
-
5:56
Лучшие приколы за неделю 149 выпуск Голосов: 16
-
5:14
Смешная подборка Голосов: 13
-
1:07
Паучий чемпионат мира Голосов: 27
-
2:12
20 самых сумашедших изобретений 20 века Голосов: 9
-
6:20
100500 вопросов - Как не смотреть... Голосов: 7
-
2:55
Мне нравится / Me Gusta Голосов: 40
-
2:49
Пешеход стоит в пробке с машинами Голосов: 29
-
6:10
Нарезка из лучших фильмов №2 Голосов: 22
-
1:14
Роботизированный оркестр Голосов: 7
-
Роман Гомера с диваном (Симпсоны) Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь