Закрыть

Анекдот про Разное

Россия. Течет pечка, на беpегу pечки стоит деpевня.
Стаpый дед сидит, наблюдает.
По доpоге едет тpактоp, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво,
пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает
движение.
Едет гpузовик, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает
pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение.
По доpоге едет жигуленок, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво,
пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает
движение.
По доpоге несется Меpседес, не снижая скоp
ости, влетает на мост,
мост с гpохотом pушится, Меpседес падает в pечку.
Дед:
- Вот, pазвелось тут идиотов. Hосятся. Даже моста не замечают.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:17
 Голосов: 38 Просм.: 3784 Комментариев: 8 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец6 августа´08 16:38

Анекдот про Армию

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
 Голосов: 53 
Категория:  про Армию
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:14
 Голосов: 27 Просм.: 2861 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец6 августа´08 16:23
 Голосов: 50 Просм.: 5485 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Приколы
Автор:  Агент127 августа´08 10:20

Анекдот про Разное

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:11
 Голосов: 24 Просм.: 3064 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Плакаты
Автор:  Старец6 августа´08 16:22

Анекдот про Новых русских

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п#здец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты $!$@#. 4
- Ты $@$@$, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей раздобал, а сегодня начал большой дом х#ярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
 Голосов: 73 
Категория:  про Новых русских
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:10
 Голосов: 60 Просм.: 3014 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Старец6 августа´08 16:21

Анекдот про Разное

Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:10
 Голосов: 22 Просм.: 3086 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Реклама
Автор:  Старец6 августа´08 16:20

Анекдот про Алкашей

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
 Голосов: 63 
Категория:  про Алкашей
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:08

Анекдот про Уголовников

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
 Голосов: 89 
Категория:  про Уголовников
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:06
 Голосов: 36 Просм.: 1990 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец6 августа´08 16:19

Анекдот про Алкашей

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
 Голосов: 68 
Категория:  про Алкашей
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:04
 Голосов: 42 Просм.: 2221 Комментариев: 0 Добавить комментарий
Категория:  Карикатуры
Автор:  Старец6 августа´08 16:17

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к урологу
М:доктор у меня проблема с какой вы еще не сталкивались!!!
Д:Да вы что?!?!?И что у вас там такое???
М:Ну понимаете доктор у меня член уменьшается!!!
Д:!!!Это как!??!Быть такого не может?!?!?Давайте посмотрим.
Мужик снимает штаны
Д:Ну что,все вроде нармально ,вот татуировка "ТАНИЯ"
М:Ну да ,а раньше было "ВЕЛИКОБРИТАНИЯ"!!!!
 Голосов: 63 
Категория:  про Врачей
Автор:  traxXxz24 июля´08 12:50
 Голосов: 78 Просм.: 3575 Комментариев: 10 Добавить комментарий
Категория:  Фотожаба
Автор:  Старец6 августа´08 15:27

Анекдот про Алкашей

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхиванни) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
 Голосов: 58 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Bandnt723 июля´08 12:22
 Голосов: 144 Просм.: 6557 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  kotya-256 августа´08 11:58

Анекдот про Врачей

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
 Голосов: 91 
Категория:  про Врачей
Автор:  ХМ23 июля´08 1:42
 Голосов: 61 Просм.: 7545 Комментариев: 5 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Владимир+6 августа´08 11:31

Анекдот про Врачей

Пациент на приеме у доктора:
П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д: - Что у вас?
П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д: - ???
П: - Вот посмотрите...
Д: - Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П: - Ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д: - Слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте
на вопрос
П: - А что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости...
все вы доктора такие
Д: - Вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П: - Нет, я не тупой
Д: - Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П: - Нет, не занимался! у меня жена есть
Д: - Вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П: - Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д: - Так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П: - В смысле? к какому вопросу?
Д: - Я пошутил
П: - В смысле пошутил? насчет болезни?
Д: - Вы тупой?
 Голосов: 92 
Категория:  про Врачей
Автор:  ХМ23 июля´08 1:38
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь