Ленинград - П и Х
0:00 / 03:13
Автор:
INOK11 августа´09 22:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года....а ты мне не даёшь!!!И как это
называется????
Девушка(пожимая плечами):
- Дружба.
На приеме у зубного женщина сидит,
Врач усердно бор-машиной что-то там сверлит,
В сумке дамской,вдруг, мобильник громко зазвенел,
Смотрит - это муж любимый что-то захотел.
Так как рот ее открыт,говорить не может,
Трубку доктору сует - может он поможет.
-Алло! Кто? Жена? У меня рядышком сидит,
Сейчас я кончу,она сплюнет и перезвонИт!
Автор:
folik11 августа´09 12:18
Мужик пишет о себе в анкете на сайте знакомств:
Год выпуска - апрель 1974 г.
Страна производителя - Россия;
Пробег - 35
Регистрация - Московская.
Цвет - Бронзовый.
Высота - 180 см.
Фары - цвет голубой.
Привод - Полноприводной
Эксплуатация - Бережное и нежное.
Гаражного хранения.
Кузов - Не битый, не ржавый, антикор.
Полировка- обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - Высокооктановое: Вино, Мартини, Махито,
Пиво.
Расход топлива - Максимальный.
Система впрыска - Моноточечная.
Масло - Oleina.
Трансмиссия - Автоматическая.
Резина - Шипованная.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - На месте и люк тоже.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера.
Педали жесткие не проваливаются без нужды.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и
отказывать в управлении вовсе.
Салон - Кожа.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху
(включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее
время.
Идеальное состояние. Все новое. Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы.
Тест-драйв - обговаривается заранее;
Отдамся в хорошие руки.
Посредников просьба не беспокоить.
Мужик находится в пустине, мучает жажда и вдруг среди песков
увидел бутилку и открыл ее и оттуда Джин появился.
Джин: прикажи мой повилитель!
Мужик: домой хочу, в Москву хочу......
Джин взял мужика за руки и говорит: Пошли......
Мужик: а побистрее нельзя....
Джин: ну тогда побежали..........
Песня о военкомате
0:00 / 04:04
Автор:
GORR11 августа´09 11:46
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает
студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают:
"Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот
"
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, -
отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у
меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
Футбольный период
0:00 / 01:30
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и
мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит
чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал
писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по
другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и
продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью
порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у
местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны
и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Различное поведение водителя под разными видами алкоголь...
0:00 / 01:50
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту
памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в
ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит,
злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен
анальный секс...
Автор:
янтик10 августа´09 16:48
Дочь говорит маме:
- Я сегодня в автобусе наступила одной тете на ногу. Потом я
извинилась, и она подарила мне плюшевого зайца.
- Ты ее поблагодарила?
- Нет. Я наступила ей на другую ногу.
Автор:
GORR10 августа´09 16:26