Автор:
Старец5 августа´09 13:25
Дель Пьеро жжет
0:00 / 00:20
Автор:
Старец5 августа´09 16:19
Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик
на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил
отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя!
Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню
подарил х@й - и прицепил его снизу, а не сверху, как
сейчас...
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:48
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку
перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет
второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает
деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять
стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик
заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку
берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет
в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в
правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и
злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:35
Экстримальный атракцион
0:00 / 00:43
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не
совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это
дело проверить. Является он в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им
устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку
тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку,
сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на
кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из
пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:22
Автор:
Старец5 августа´09 12:24
в одной семье было 15 детей, и одна девочка была слепая.
все её жалели и всегда ей отдавали самые лучшие куски за
столом, а она всегда с грустью с голосом говорила:
-ага... я вот слепая... вы наверно себе самые лучшие куски
берете, самые большие а мне ошметки отдаете.. итд.
и в один день матери это надоело.
пошла мать к психологу на консультацию.
психолог дал совет: сварите громадный ТАЗ пельменей и
посатвьте слепой дочке и она поймет что была не
права.....
вечер. ужин. вся семья в сборе.
у слепой девочки стоит громадный таз пельменей.
она сидит и ест с кислой миной...
мама: дочка сейчас то что не так?
дочь: да я представляю сколько вы себе навалили!!!
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:07
Автор:
Старец5 августа´09 12:18
Симпсоны-Дверь запили! Нецензурные выражения!
0:00 / 01:15
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не
устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я
таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало
обязательным...
Автор:
Старец5 августа´09 12:14
Василий Иваныч и Петька летят на самолете.
Тут начинается турубулентность, самолет начинает падать.
ВИ: Петька!!! ПРИБОРЫ!?
П: 15!!!
ВИ: ЧО 15!?
П: а чо приборы!?
Автор:
ooVoo31 июля´09 14:51
Заблудились 2 охотника в тайге. Долго ходили, не могут найти
дорогу. Решили на помощь звать...
-ты выстрели может кто услышт
ну один высмтрелил.... в ответ тишина
прошли еще немного
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
стреляют.... в ответ тишина
прошли еще чуть чуть
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
-не могу?
-почему?
-стрелы кончились.....
Автор:
ooVoo31 июля´09 14:45
Автор:
Старец5 августа´09 12:01
Жесть как она есть
0:00 / 08:19
xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а
потом пьянеешь от пельменей.
Автор:
Старец5 августа´09 11:53
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Автор:
ooVoo31 июля´09 12:56
Автор:
Старец5 августа´09 11:52
Мойка машины
0:00 / 00:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков.
Автор:
ooVoo31 июля´09 12:54