- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и
плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Кошка усыновила кролика
0:00 / 00:56
Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы
лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять
глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на
меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про
Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет
какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу…..
больше они ко мне не поворачивались.
Беременная жена спасает своего пьяного мужа от ГИБДД (Не...
0:00 / 04:49
УРАЛ - настоящий внедорожник
0:00 / 01:19
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``.
Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут
лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!!
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует
три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина
сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в
десять раз?
В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в
десять раз.
А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной
раза.
Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать
пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются
в }{опу отверткой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном
норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с
изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!