Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Автор:
янтик10 июля´09 9:11
Она так грациозно вышла из старенькой "копейки",
что "копейка" показалась мне мерседесом
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в
Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с
Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов
обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные
арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с
Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он
тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не
повыебываешься...
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей
тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Автор:
Хель!9 июля´09 20:08
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный
водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или торомзы.
Автор:
янтик9 июля´09 17:47
У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова
"оксюморон", "клепсидра", "перст
указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли
мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять
черенок от лопаты и отп*здить всех.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное
отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, когда она
мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Автор:
ELINA9 июля´09 17:22
Отдыхали с друзьями на природе. На третий день запасы
алкоголя и пищи подходили к концу и мы поехали в сельский
магазин. Купили всё, что надо и давай в машину загружать.
Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на
бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом
- вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился.
Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую,
как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет
действия первого. Дали и ему пузырь.
Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них
спрашиваем, что ещё? А они:
Четыре рубля добавьте на бутылку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на
местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в
синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во
дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую
ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с
радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за
ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время
остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик
уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я
только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
Анекдот про Новых русских
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над
официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР
сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и
говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато
есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами,
хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их
поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и
уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим, друг друга, что хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез.
Через три недели он появился со священником, который их и
повенчал.
А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в
раю священника! А представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!!!
- Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!