Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку
что-то колет…
Врач её осмотрел и говорит:
- У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж раздевается, а у него член по колено.
Доктор ему и говорит:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет..
Анекдот про Мужчин и женщин
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец
старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть
противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его
заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не
грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты
ж такой мудак…
Мастер
0:00 / 01:10
Автор:
вася8 июля´09 11:11
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только
умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле
они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и
запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает
на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он
ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа.. ну тогда этта... гутен морген...
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка
крепче. Решили на мышке проверить.
Ну француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и
засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и
засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает,
бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока кота неотпижжю - спать не лллягу!!!
Бабки поют Бритни Спирс!
0:00 / 00:50
Анекдот про Мужчин и женщин
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и
держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее
высовывается парень и пристально смотрит на девушку.
Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку
смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай!
Девочка со мной!».
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в
сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Эротический апгрейд старенькой Нокии
0:00 / 01:16
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…
А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам
приятно!
Унитаз в самолете
0:00 / 01:09
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании
сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом
шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля,
сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу
поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет
против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте
купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше
ресторана.