Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Приехал как-то городской чел в деревню, пошёл гулять в лесу
и заблудился... Плутал-плутал... Ночь наступила, всё,
думает, пропал... Видит изба, старая-пристарая, стучится...
Открывает дверь бабулька.
- Бабуль, пусти переночевать, потерялся я.
- Заходи, сынок.
Положила его на печь, спи, говорит...
- Бабуль, а пожрать нет ни чё? А то голодный совсем.
- Нет, сынок, покушать нечего...
Уснула бабка. А челу не спится, жрать-то охота. Встал,
порыскал по избе, смотрит, под лавкой стоит добротная
кастрюлька, а в ней холодец!!! Стрескал его и уснул...
Утром:
- Бабуль, а ты чё ж меня обманула, холодец зажала?!??
- Какой холодец?
- А в кастрюльке под лавкой!!!
- Да ты что, это ж я туда уже пятый год свой туберкулёз
схаркиваю!!!
Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня.
Один:
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из
ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не выдерживает и
блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый... блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже
выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась
-
НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЕНУТЬ...!!!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
На спортивных состязаниях комментатор:
-Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и... Удачно вписывается в
поворот.
-Амереканский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость
на повороте до 150 и... Удачно вписывается в поворот.
-Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет
до 230 и... С криком "Какого... Вы тут расселись!"
прокладывает новую трассу.
Сидит молодая пара на скамейке.
ОНА: У меня щечка болит
Он поцеловал ее в щеку
ОНА: Ой, губки болят.
Он поцеловал ее в губы
ОНА: Ой, грудь заболела.
Он поцеловал ее в груди.
С соседней лавки раздается голос БОМЖа: Слушай парень, а ты
геморрой не лечишь?
Приходит Мужик(М) в публичный дом с 10 рублями, спрашивает у
администратора(А)
М: Почем блондинки?
А: 1000 рублей
М: А Брюнетки?
А: 500 рублей
М: А что-нибудь за 10 рублей я могу взять?
А: Иди в 3-ю комнату.
Мужик пришел, а там доска с дырочкой. Мужик принаровился,
начал каждый день ходить, по десять рублей отстегивать и
доску шпилить.
Как-то раз приходит а там доска, но уже без дырки, мужик
подходит к администратору:
М: В чем дело? Почему доска без дырки?
А: А вам как постоянному клиенту - с целочкой.
Группа альпинистов в Альпах. Мороз.
- Мужики, а давайте друг-другу члены в жопу засунем. Ну,
чтобы согреться...
- Ага, давайте.
Через полчаса:
- Мужики, давайте хоть в ногу идти. А то мы как педирасты
какие-то...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она
спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться
О пользе предохранения
0:00 / 00:40
Жена попросила мужа искупать дочь, пока она будет посуду
мыть. Через некоторое время слышит крики в ванной и идет
посмотреть. Заходит и видит такую картину: муж взял дочь за
волосы и полощет её, как тряпку.
Жена: - Ты чё делаешь, изверг? Зачем же за волосы?!
Муж: - Ты чё, ебан*тая? Сама попробуй руки в такой кипяток
опустить!
Хайфла в стиле игры Марио
0:00 / 02:18