Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит!
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит!
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре.
Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят
внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они
находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Анекдот про Новых русских
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел
устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Анекдот про Разное
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
- Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Анекдот про Мужа и жену
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
"
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Порно для всей семьи Серия 5
0:00 / 05:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужык опаздывает на поезд. Билет купит не успел... Просит
проводницу чтобы хоть куда взяла.. срочно надо уехать... Та
посмотрела - женщина одна в купе едет, есть одно место
свободное.. Посадила его.. Среди ночи прибегает пасажирка -
вся растрепаная, заплаканая... Проводница: -Что случилось?
Что с вами?
Пасажирка: -Когда он подсел и начал водку пить - я терпела! Когда начал курить в купе я терпела! Когда начал ко мне приставать - я терпела! Но когда он разделся до гола, снял с меня очки, повесил себе на х@й и сказал ему: "Георгий! Вы только посмотрите какого крокодила мы будем сегодня е..@ть!!!
Пасажирка: -Когда он подсел и начал водку пить - я терпела! Когда начал курить в купе я терпела! Когда начал ко мне приставать - я терпела! Но когда он разделся до гола, снял с меня очки, повесил себе на х@й и сказал ему: "Георгий! Вы только посмотрите какого крокодила мы будем сегодня е..@ть!!!
Анекдот про Разное
Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал
все нецензурные слова на стенках домов.
"МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц...
Армейский юмор
0:00 / 00:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш....я нормальный, просто ты дура!
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш....я нормальный, просто ты дура!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова
на кухне.
Озвучка Ну, погоди!
0:00 / 00:48
Анекдот про Ментов
Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:01
Гоночный водопроводный кран
Голосов: 118
-
34:09
Ошибочные ожидания - Дэн Гилберт
Голосов: 24
-
6:38
Эти ребята разбивают все стереотипы... Голосов: 79
-
2:03
Классная оптическая иллюзия Голосов: 29
-
1:02
Белка кружится на карусели Голосов: 27
-
1:09
Мужик спас чужую машину Голосов: 77
-
3:49
Семен Слепаков - Где Российское кино Голосов: 30
-
1:14
Ночной рейд енота в холодильник Голосов: 40
-
Семен Слепаков - Новогоднее... Голосов: 32
-
1:36
Подарок для неверной девушки Голосов: 47
-
2:10
Эволюция пит-стопов (1950-2013) Голосов: 73
-
6:40
Реми Галлард 2012 Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь