Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек)
любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись
перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные
семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo,
пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю
oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так
как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не
сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме
не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo
удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем,
oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь,
как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их
oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo
oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.
Comedy Club Раскрутка звезды шансона
0:00 / 05:25
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко.
Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время,
женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного
слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в
случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет
слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На
следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью
ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и
укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит
голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора
выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На
перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол
оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог
далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его
у нас...
Анекдот про Мужчин и женщин
У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое как
вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого
рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить
внешность в сторону - она классная девченка. Собственно, у
меня никакого интереса она не вызывала пока однажды...
На очередной попойке я спросил своего кореша:
- Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел?
- Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит...
Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может сделать
девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?
Анекдот про Мужчин и женщин
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о
преступности и просит в случае, если кто-то потеряется,
просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился
от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район.
Подходит к нему сутенер:
-White woman? (Белую женщину?)
-No!
-Black woman? (Черную женщину?)
-No!
-Boy?? (Мальчика??)
-No!
-Animal??? (Животное???)
-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский
Консул.)
-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)
Анекдот про Знаменитостей
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита
только по той простой причине, что предыдущих не удалось
опознать.
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На
голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист
бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ
СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится.
Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист
бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ
НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ,
ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Анекдот про Мужчин и женщин
женская логика... я, наверное, никогда не пойму... диалог
мама сестре:
ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
сестра: да
они друг друга поняли!!! о_О
Какие красивые губы
0:00 / 00:57
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в
копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился
по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я
не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового
секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...