К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль.
По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город.
Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез
весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо,
слепой?
юля
0:00 / 00:25
Автор:
Ф@нтик20 апреля´09 18:27
У программистов слова "Встал" и "Повис"
означают одно и тоже!
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они
подарили женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в
магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до
десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в
бубен. Это вас обязательно успокоит
Автор:
янтик6 апреля´09 11:34
Анекдот про Мужчин и женщин
После кораблекрушения на необитаемый остров попали испанцы,
англичанине, французы и русские, по двое мужчин и одной
женщине. Когда пришло время делить женщин, испанцы устроили
дуэль, поубивали друг друга, а испанка от горя бросилась с
утеса в море. Французы решили жить втроем и были счастливы.
Англичане жили отдельно, поскольку не были друг другу
представлены. Русская же влюбилась в одного, а замуж вышла
за другого. В итоге все трое были глубоко несчастны...
Автор:
янтик6 апреля´09 11:32
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей
остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы
Автор:
янтик6 апреля´09 11:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со
своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее
есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама
тоже выглядит неплохо. После покупки,
"попробывать" презервативы он идет к своей девушке
домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все
время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк
и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.
Автор:
янтик6 апреля´09 11:26
Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и
восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что
рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету,
и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него
одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот
произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже
пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать:
возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух
концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай
лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ
эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти,
крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает
один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим
голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними
доедает сосиску...
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не
купил..
Женщины, блин...
0:00 / 01:28