Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным
и коротким. И желательно свежим.
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты
бл@"
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас
молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он
еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно,
торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!!!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за
сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только
рога в руках остались - ну не мудак, а ?
Нарисуй себе завтрак
0:00 / 01:19
Автор:
яващще24 апреля´09 8:24
Автор:
Мirag21 апреля´09 11:36
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку
разрезать?
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Автор:
men4ik21 апреля´09 8:58
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в
парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет
таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
Автор:
aissia20 апреля´09 16:53
- Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне...
ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!
Автор:
aissia20 апреля´09 16:51
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты, бл@ть кто?..
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой
говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие
индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
Автор:
AS200620 апреля´09 14:08
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу
начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках
директор парка говорит поминальную речь. "Давайте
выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик
и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся
пассажиров..."
Автор:
Пруха26 марта´09 12:49