Анекдот про Разное
Если дома нету ласки, нету секса и любви - сделай пакость на
работе, чтоб весь день тебя е...ли!!!
Анекдот про Разное
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Анекдот про Разное
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
Анекдот про Мужа и жену
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
-Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок
РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не
возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Анекдот про Разное
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то
ее все пытаются засрать!
в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х*й!
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладец!!!
Устал, как жопа на лекциях!!!
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
Грустной попой радостно не пукнешь
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х*й!
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладец!!!
Устал, как жопа на лекциях!!!
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
Грустной попой радостно не пукнешь
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
Анекдот про Мужа и жену
О сексе во время беременности. Супружеская пара ожидает
прибавления в семье и
спрашивает врача,
как вести в себя в сексуальном плане во время
беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких
ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?..
-
Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
спрашивает врача,
как вести в себя в сексуальном плане во время
беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких
ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?..
-
Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Анекдот про Разное
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
Отжиг на свадьбе
0:00 / 01:53
Анекдот про Компьютеры
ты понимаешь насколько убога твоя фантазия, когда пытаешься
придумать себе хороший, незанятый ник на популярном сервисе
=((
Анекдот про Разное
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2
высших образования, материально обеспечен, 2 автомобиля (
Bentley,, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако,
не женат, сижу на экпортных поставках нефти .
НИЧЕГО не продаю,
НИЧЕГО не покупаю,
НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!
НИЧЕГО не продаю,
НИЧЕГО не покупаю,
НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:50
Честный трейлер Черепашки-Ниндзя
Голосов: 7
-
0:33
Лодка не выдержала Голосов: 4
-
1:31
100 лет моды и танцев Голосов: 9
-
0:56
Спасение котёнка на дороге
Голосов: 43
-
0:23
Лающий рукав Голосов: 6
-
2:54
Сражение за будку Голосов: 9
-
6:48
This is Хорошо - Разрушения Голосов: 18
-
0:34
Серфинг без воды Голосов: 10
-
0:14
Настоящий ценитель спагетти Голосов: 9
-
2:56
Младенцы и их собаки Голосов: 8
-
7:36
+100500 — Ремонт Дороги Голосов: 12
-
1:08
Утки за работой Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь