На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по
одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по
одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, –
сразу пятью пунктами в рыло.
Реклама от Pes
0:00 / 00:35
Арбат (бывший Калининский) - "Метелица". 3 часа
ночи.
Выходит мужик, просадивший все бабки. Стоит один таксёр на
задрипаном "Москвиче". Мужик к нему:
- Слушай, мужик, подбрось до Арбатсой, деньги будут -
отдам...
- Пошел ты!!!
- Ну слушай - я же тебе всегда платил, чё тут ехать - минуту
...
- Нет денег, отвали!!!
"Ладно - пойду пешком": сказал про себя мужик.
Следующий день 3 часа дня. Выходит из "Метелицы"
уже поднявший бабло, мужик. Стоит 20 машин бомбил и в %опе
"Москвич".
Мужик подходит к первой машине мужик и говорит водиле:
- 100 баксов до Арбатской, но только одно условие...
- какое?
- минет
- ну нет мужик, ты не по адресу, иди дальше - может там кто
согласится...
Подходит мужик к следующей машине и предлагает тоже
самое.
И так проходит весь ряд, подбираясь к
"Москвичу"
Дошел...
- Слушай шеф, 20 баксов до Арбатской
- Садись!
- Но только одно условие...
- Какое?
- Когда будешь проезжать мимо этого ряда машин, двигайся
очень очень МЕДЛЕННО...
Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь.
Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь
посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает.
Речевик его останавливает:
- Петров, почему опаздываешь?
- А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Речевик, удивленно:
- Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
Студент, поникше:
- Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
- ЧУДОВИЩЕ!!! - (страшная пауза) - Не пропИл, а прО-Опил!!!
Случай на ралли
0:00 / 00:50
Автор:
Пингви17 апреля´09 17:12
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки
обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так
устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к
соседке за таблетками. Через часика полтора -два вернусь...
Анекдот про Знаменитостей
- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша,
кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня
одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали.
Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и
ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают.
Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя
бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не
дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только
две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В
это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я
ответил: "Мама, у меня одна!""
Очумелые ручки в туалете
0:00 / 01:42
Автор:
Пингви17 апреля´09 17:08
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше
жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: пиздец...
Автор:
Пингви17 апреля´09 16:58
Симпатяшка
0:00 / 00:33
Анекдот про Знаменитостей
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с
фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Что это за зверь?
0:00 / 00:56
Автор:
Пингви17 апреля´09 16:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили были Катя и Вася, было им по 17 лет.
Весна, играй гармон, субботнее утро.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в
гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот,
Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где
медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи
девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли
передумали ехать, вернулись.
Дальше со слов Васи:
- Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут
открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного
папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю
как мне тогда казалось самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого
парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Автор:
Пингви17 апреля´09 16:52
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...