Автор:
Старец17 апреля´09 14:27
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Автор:
Пингви16 апреля´09 16:17
Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Автор:
Пингви16 апреля´09 15:54
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему
выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена
его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Автор:
Пингви16 апреля´09 15:46
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Автор:
Пингви16 апреля´09 15:37
-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на
ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь
натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали
на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б"ядь сотку вернула?
Автор:
Пингви16 апреля´09 15:29
Реальная история.
Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд.
Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».
Автор:
Пингви16 апреля´09 15:10
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через
несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого
разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и
средство, помогающее приучить к лотку. После работы я
затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как
точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но
мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне
это, как его…”. Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен “противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей
“Антигадин”.
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Автор:
Пингви16 апреля´09 14:53
Когда-то Hик Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам
формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения
между хищниками и жертвами.
Hапример, если в лесу развелось много зайцев, волкам
достается много мяса. Становится больше волков, и все они
жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на
всех волков не хватает, волков становится меньше. В
отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден
для части аудитории и Hик Палыча попросили объяснить еще
раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам
примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты...
Анекдот про Новых русских
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик.
Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется
официант.
- Почеши..
Автор:
Шаша*16 апреля´09 2:48
Автор:
Пингви17 апреля´09 16:45