Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе,
снимали квартиру на пополам... через год узнала, что
квартира его. .
Автор:
ввз24 декабря´13 21:53
Джип, созданный для пробок
0:00 / 00:51
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет
без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и
гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня
на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно
сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь
споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь
споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно,
начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Автор:
ввз24 декабря´13 21:55
Мужики с железными яйцами
0:00 / 00:35
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что
она дура.
- А у нее челка.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без
работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на
стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то
Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на
похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб
все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают
на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз -
прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся
прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка,
черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут
скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана,
рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас
полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и
также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять
человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда
Дмитрия Медведева.
Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает
горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный
рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда
кто-то рядом газон косит?
Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых
капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в
говно!
Пятничные котики - большие и маленькие...
0:00 / 01:01
— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что
хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить
мусор чисто из-за принципа.
Однажды мой дядя выбежал из сауны и сказал "Ребята, я в
дрова" и прыгнул в сугроб... Это были дрова,
присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.