Автор:
Старец2 апреля´09 16:10
Дагестанский комментатор вернулся
0:00 / 03:36
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом,
второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не
посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Автор:
Влад16 марта´09 14:38
Автор:
Старец2 апреля´09 16:08
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то
вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....
Автор:
Влад16 марта´09 14:37
Автор:
Старец2 апреля´09 16:07
Я волна
0:00 / 00:07
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь
один - закусывать нечем
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается
выдачей разрешений, и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту
поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
Автор:
Старец2 апреля´09 16:00
Шурик - Последняя кровь
0:00 / 01:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.
Автор:
Старец2 апреля´09 16:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и
бабушками.
А вам слабо собрать часы?
0:00 / 00:40
Автор:
Старец2 апреля´09 16:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Черепаха - самое медленное существо на Земле
0:00 / 00:31
Автор:
Старец2 апреля´09 15:54
- Я купила себе сапоги на высоченном каблуке и разрешила
подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
- А без эпиляции сапоги не налезали?
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок
городского типа в Курской области.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...