Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года
решил бросить читать.
Автор:
STSS13 марта´09 17:04
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%ять, за свет не платить?!..
Автор:
STSS13 марта´09 16:54
Стритрейсер на Ford Mustang
0:00 / 00:21
Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта
сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
Анекдот про Знаменитостей
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам
пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от
мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче
дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...
Автор:
Старец16 марта´09 18:48
Кровавая драка на стадионе Лужники
0:00 / 01:21
Автор:
Фанат+16 марта´09 16:30
Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я
был единственным внуком у деда, остальные были девки.
Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял.
Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед
стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал
ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно
не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к
деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял
комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на
землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко
закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо
говорит:
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому
этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать.
Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли –
пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются:
- Мужики! Можно сеять!
Автор:
Старец16 марта´09 14:45
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко
улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас
укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели
одинаковые...
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
Анекдот про Мужчин и женщин
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные
тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки
раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища
в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки
еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь,
выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой
офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не
смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас
столько связывает теперь...
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69
понимает, куда он попал