Автор:
NutArt21 февраля´09 17:54
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а
мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем
их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Автор:
янтик16 февраля´09 16:58
Автор:
Старец27 февраля´09 16:43
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат
забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все
такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же
такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня
одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то
разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я
все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора
линять отсюда.
Автор:
янтик16 февраля´09 16:33
Автор:
Старец27 февраля´09 16:40
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на
веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и
отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть
крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои
девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером;
мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же
лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня
будет приставать ко мне. От меня она получит триппер.
Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине
папа подхватит триппер от няни.
А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- А этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою
лягушку!
Автор:
янтик16 февраля´09 16:31
Автор:
Старец27 февраля´09 16:56
Воспитанный человек вместо слова Боян говорит Классика, а
невоспитанный услышав слово классика, разочарованно
понимает, что анала не будет...
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на
телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут
такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ
ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???
Автор:
NutArt21 февраля´09 17:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с
капустой, а кому-то с яйцами.
Вечерний квартал - Украинский переклад
0:00 / 02:05
Автор:
Ф@нтик21 февраля´09 16:14
Анекдот про Мужчин и женщин
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. –
укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. –
пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Автор:
Ф@нтик21 февраля´09 16:08
фоторадар Визир - "Скоростной автобус"
0:00 / 00:24
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля
и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный
грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока
прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать
нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано,
деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали
по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный
мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и
спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и
аблизивай, никогда беременный не будешь!
фоторадар Визир - "Скоростной троллейбус"
0:00 / 00:08
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Серьёзный ребенок... иногда:)
0:00 / 01:05
Анекдот про Мужчин и женщин
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.