В связи с покупкой контрольного пакета “АвтоВАЗа” фирмой
“Рено” новый автомобиль совместного предприятия получит
название “Авно”.
Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Котенок
0:00 / 00:43
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами.
Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем
временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою
кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных
отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады,
виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и
знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на
ТАHКАХ!
А вам слабо?
0:00 / 02:05
Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок
на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного
Комитета один месяц, чтобы я сделал?"
....Сочинения были разные, но окончание у всех было одно:
"И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!
Ералаш - Позорное пятно
0:00 / 02:20
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь
спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну
вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность
проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны.
Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите
в соседний дом - военкомат там.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 16:24
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и
посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное -
много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана
кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок
обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет
колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 16:19
мультфильм - Недооценил своего партнера
0:00 / 04:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???
Автор:
Шаша*10 февраля´09 14:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Жесть - Топоры в батонах
0:00 / 02:42
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет
чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает
собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:36