Автор:
янтик12 февраля´09 14:05
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке,
кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:24
Девушка на автомойке
0:00 / 00:55
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя
чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную
яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе
спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел
выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине
города, а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то
этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать
его владельцем.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:19
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у
меня всегда стоит!
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет,
спросить у неё: "Ты спишь, дура еб@нутая?"
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:59
Анекдот про Рыбалку и охоту
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с
баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг
замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде,
считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал
наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не
выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль
берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал!
Рыбалка - это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек.
Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь...
когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро
считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать
место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит
полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и
считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь...
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:56
Анекдот про Секс-меньшинства
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы
у тебя шнурки развязались.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:41
Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты
знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты
знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:35
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в
бассейне.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:18
Кузнец-габровец держит щипцами раскаленную подкову.
Крестьянин:
- Боже, какая она горячая!
- Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу
десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:12
Гаишник тормозит машину и, улыбаясь, смотрит на водителя,
который немного не в себе, и в предвкушении наживы
говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, мне на седня уже хватит.
Автор:
JTX11 февраля´09 14:55
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и
спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или
раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется
новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он
Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке
повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно
или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам
отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки
Иордан, то раздельно.