Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень
мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной
энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди
на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё
настроение! Я пришёл на работу,а Серёга сказал мне:
- ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со
злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они
мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам
пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна
дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов
не возникало.
Незлобин - Расстался с девушкой
0:00 / 04:10
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой
представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения
диаметра анального отверстия.
Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.
Собралась международная конференция на тему "Защита
денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все
бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разработали для фунта 21 степень защиты... Бурные
аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты...
Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственно то же разработали те же 22 степени
защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень
23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом.
Берет кусок сала и начинает водить им около портрета , что
на купюре. И все убеждаются, что лицо на портрете начинает
за куском водить носом.
Все в восторге....
-Но пардон, зачем стекло то нужно?
-Так иначе он его сцапает!
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а
член-то снаружи...
--- Хорошо работать на двух работах.
--- Почему?
--- Денег много.
--- Платят много?
--- Тратить некогда.
Автор:
Ф@нтик27 января´09 21:26
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
Автор:
Ф@нтик27 января´09 20:13
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный
профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую
величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем
обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота,
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами
поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С
ДОМИКОМ!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Drum'n'Bass
0:00 / 02:14
Автор:
Fi4a6 февраля´09 18:14
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в
варящиеся пельмени лавровый лист.