Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Анекдот про Разное
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Анекдот про Разное
Бабушка у деда умерла. Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е
годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней денег
деревне нет и затеял дед самогон. Кто-то донес участковому.
Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск.
Приходит участковый с понятым (сосед, который и
"настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная
фляга на 40 литров. Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет, вода!
Милиционер не верит:
- Дед - дай кружку.
Дед дает. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге держишь?
- А как же. Бабушка умерла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет, вода!
Милиционер не верит:
- Дед - дай кружку.
Дед дает. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге держишь?
- А как же. Бабушка умерла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала!
Учительница:
- Вовочка, выйди вон из класса!!! Дети, продолжаем: а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка из коридора:
- А потому что он все это видел!!!
- Дети, а почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала!
Учительница:
- Вовочка, выйди вон из класса!!! Дети, продолжаем: а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка из коридора:
- А потому что он все это видел!!!
Анекдот про Разное
Чайник
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Анекдот про Наркоманов
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Анекдот про Наркоманов
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время..
- Как быстро бежит время..
Анекдот про Наркоманов
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
Анекдот про Грузинов
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Анекдот про Разное
Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Анекдот про Разное
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном
производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера
завода сойдут первые «ПассатИЖи»
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:49
Внедорожник-скалолаз
Голосов: 17
-
0:31
Регионал съел моль в прямом эфире Голосов: 47
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 21
-
0:49
Герои медицинских сериалов США в... Голосов: 4
-
3:48
Как вы относитесь к однополым поцелуям? Голосов: 25
-
9:14
Дерибан, кумовство и коррупция:... Голосов: 14
-
9:15
100500 вопросов: меньше знаешь -... Голосов: 12
-
1:03
Тукан атакует мужскую обувь Голосов: 15
-
2:57
Пьяный айтишник (Переозвучка) Голосов: 15
-
1:43
Обрушение ледника в Аргентине Голосов: 44
-
0:17
На дорогу в Бразилии выполз... Голосов: 16
-
6:17
Миллионеры не от мира сего Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь